Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Réponse : une clé a pipe


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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore
Parce qu elle se croit en boite de nuit


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Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.


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Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux


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Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.


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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!


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Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
: Une quiche lorraine


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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna
Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

Suggéré par Mélina
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Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie


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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


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A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.


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Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

Suggéré par Vincent
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Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !


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Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"


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Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu'il porte du Lacoste.


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L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......


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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


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Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !


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- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.


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Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré


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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!


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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !


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Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.


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Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.


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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?


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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...


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Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"


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Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.


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Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s'est perdu

elle ma besta de tj (avec lulu et gaga mais la on parle de alice connu sou le nom de lilice)

Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame..
Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..




Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas.



Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre?
un mec.



Quelle est la différence entre une jeune blonde et une moins jeune?
une centaine de mecs




Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la blonde c'est un état normal.




Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"




Une blonde s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"




Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"




Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.



Une blonde et une brune font du parachute.
La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe.
Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"



Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"




Une blonde discute avec un gars.
Celui-ci lui demande :
Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond :
M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi




Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !



Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest...




Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour !




Si l'homme a été crée avant la blonde, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !



Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'étaient leurs femmes qui conduisaient.




Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...




Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner?
Les réservations !



Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?
Oh regarde! Des graines de beignets !




Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ? "- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?"




Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
Une pensée



Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !




Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?
De la monnaie !




Qu'est-ce que la blonde idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.




Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?
Une divorcée !



Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte à côte?
Un tunnel plein de courants d'air !




Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des 2 pays augmente !



Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?
Compter jusqu'à 28 (jours) !




Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
Correcteur orthographique et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"




Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer !




Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot ?
Bigfoot a été localisé !




Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une seule fois !




Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, idiote !




Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?
"Ah non! Je vais pas encore tomber ?!"




Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !




Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
Elle met des gants !




Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
Son Quotient Intellectuel remonte !



Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
Quand elle s'est décolorée !




Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis !




Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"




Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot !




Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg" !





Pourquoi les blondes prennent la pilule?
Pour savoir quel jour on est !




Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents ?
Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot ou si elles rentrent du boulot !




Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat?
Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..."
Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr"




Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !




Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !




Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
Parce que la recette est trop compliquée !



Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes !




Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
Parce qu'il gonfle la nuit.




Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant !



Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.




Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs !




Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une blonde dans l'espace ?
Un lave-vaisselle aurait été trop lourd !




Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre?
Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté !




Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami blond sont morts gelés dans un cinéma plein air ?
Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"




Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo !
Et pourquoi a-t-il crée les brunes ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas !




Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?
Parce qu'elle ne risque pas de se moucher toutes les 5 minutes !




Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile?
Passer en 6ème année !




Penser est pour la plupart des blondes un accident heureux plutôt qu'un état normal !




Les blondes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas !




Le comble de l'optimisme ?
Imaginer qu'une blonde va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.




La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.




Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".




Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"




Deux blondes dans un parking sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée : la première dit :
"Je n'arrive pas à débloquer la porte ! " la seconde à son tour :
" Tu devrais te dépêcher d'y arriver car il commence à pleuvoir et la capote est baissée ".




Deux amies blondes âgées prennent un verre au bar. La première dit à l'autre :
Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, hé bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant! L'autre lui répond :
Oh! comme c'est rigolo, moi c'est l'inverse !




Demander à une blonde à quoi tu penses, c'est déjà lui faire un compliment.




Comment une blonde tue un poisson?
Elle le noie !



Comment une blonde tue un oiseau?
Elle le jette du haut d'une falaise !




Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
Il y a un timbre dessus.




Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
Il y a du correcteur blanc sur l'écran.



Comment rendre une blonde plus heureuse ?
En lui agrandissant la cuisine!





Comment occuper une blonde pendant des heures?
En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier !




Comment noie-t-on une blonde...?
En mettant un miroir au fond d'une piscine...!




Comment meurent les neurones d'une blonde?
Réponse : seuls



Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?
En introduisant un manomètre dans son oreille !




Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.




Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
Une tranche de cervelle ou bien une interprète !




Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ?
Un jardinier.
Et une femme ?
Une pioche.



Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
Un transfert de données




Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?
Réponse : Une




Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
Réponse : 10
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties




C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère :
Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?
La mère:
Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit :
Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
- Le surlendemain, la classe du cours préparatoire va à la piscine, la blonde rentre le soir et dit à sa mère :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

c du dentifrise